Grandes Frases

A minha esposa tem um bom físico
(Albert Einstein)

Nunca pude estudar Direito
(O corcunda de Notre Dame)

Sempre quis ser o primeiro
(João Paulo ll)

O automóvel nunca substituirá o cavalo
(A égua)

Disseram-me para jogar junto à linha branca
(Diego Maradona)

Tenho um nó na garganta
(Tiradentes)

Gosto da humanidade
(Canibal)

Chega de humor negro
(Ku Klux Klan)

És a única mulher da minha vida
(Adão)

Levantarei os caídos e oprimirei os grandes
(Sutiâ)

O evento foi um verdadeiro estouro
(Bin Laden)
 

Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
É impossível espirrar com os olhos abertos.
Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.
Os chipanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecerem na frente de um espelho.
Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo.
Uma barata sobrevive 9 dias sem a cabeça e morre de fome.
O olho da avestruz é maior do que seu cérebro.
O elefante é o único animal com quatro joelhos.
Júpiter é maior que todos os outros planetas do sistema solar juntos.
As avestruzes põem as cabeças na areia para procurar água.
O porco é o único animal que se queima com o sol, tal qual o homem.
As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
Um jarro de vidro reciclado economiza energia o bastante para assistir TV durante 3 horas.
Durante a expectativa de vida média, uma pessoa come aproximadamente o peso de 6 elefantes.
É possível conduzir uma vaca escada acima, mas não escada abaixo.
Antes de se tornar cantor, Elvis Presley era coveiro, como todos os homens de sua família.
A primeira bomba derrubada pelos Aliados em Berlim durante a Segunda Guerra Mundial matou o único elefante do Jardim Zoológico que existia na cidade.

Apenas a língua portuguesa permite escrever isto ...  com tantos PPPPPPPPPPPPPPPPPPPs ........

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos.
Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.
Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres.
Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.
Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.
Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando
Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.
Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal.
Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.
Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai.
Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia.
Porque pintas porcarias? Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo,poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.
Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente,pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus.
Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para
procurar primo Péricles primeiro.
Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.
Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos.
Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas.
Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando..."Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar.
Pensei. Portanto, parei. PRONTO...
E você ainda se acha o máximo quando consegue dizer:
"O Rato Roeu a Rolha da gaRRafa de Rum do Rei da Russia."?

Sempre que você resolve começar a fazer algo, existe outra coisa a ser feita primeiro.

Toda solução cria novos problemas.

Quando há milhares de motivos para se odiar uma pessoa mas só um para amá-la ; este último prevalece.

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

Lei do avião: quando o avião em que você está viajando está atrasado, o avião da sua conexão está na hora certa.

Teoria é quando se sabe tudo e nada funciona. Prática é quando tudo funciona e ninguém sabe por quê. Neste recinto, conjugam-se teoria e prática: nada funciona e ninguém sabe por quê.

É impossível fazer algo à prova de tolos, porque os tolos são muito engenhosos.

Coisa inútil é aquilo que a gente guarda anos a fio e joga fora bem na véspera do dia que vai precisar.

Os coletivos são a parte da gramática que estuda os meios de transporte.

O treinamento é tudo. O pêssego foi outrora uma amêndoa amarga; a couve-flor nada mais é mais do que um repolho com educação universitária.

caqui não passa de um tomate diabético.

Doa a quem doer, o fato é que a violência machuca.

Ele é tão genial que ainda vai inventar o rádio em cores.

A prova de que o balé dá sono na platéia é que os artistas entram sempre na ponta dos pés.

Um cientista eminente anunciou que, em sua opinião, vida inteligente é possível em muitos planetas, inclusive na Terra.

O suicídio não deve ser cometido em outra pessoa.

O abacaxi é uma variedade de ananás, muito encontrado no cinema nacional.

Quem vive de rendas é vendedor de sutiã.

A insonia consiste em dormir ao contrário.

O tempo no céu demora uma eternidade para passar.

Um bilhão de horas atrás, surgiu vida humana na Terra. Um bilhão de minutos atrás, o Cristianismo emergiu. Um bilhão de Coca-colas atrás era ontem de manhã.

Uma pesquisa descobriu que 10% dos americanos achavam que Joana D'Arc era a esposa de Noé.

O jipe é o maior esforço feito pelo homem para chegar à mula mecanizada.

Os índios andavam à vontade porque nunca desconfiaram que um dia teriam que aparecer na história do Brasil.

O homem é o único animal que joga no bicho.

Se você tem olho gordo, use colírio diet.

Se antes já era difícil fazer um filme sobre anões, agora com o Cinemascope é que ficou inteiramente impossível.

Sua Alteza escreveu um livro nas suas horas vagas, que, como se sabe, são todas.

Todo puxa-saco sabe que não se faz uma omelete sem babar os ovos.

O mais nobre de todos os cachorros é o cachorro-quente: ele alimenta a mão de quem o morde.

A diferença entre o Cyborg e o Frankenstein é que o primeiro foi operado pela Nasa e o segundo pelo INAMPS.

Ao iniciar o desbravamento do interior paulista, os bandeirantes nem sonhavam que um dia viriam a ser avião e rede de tevê.

A primeira ação de despejo foi a expulsão de Adão e Eva do Paraíso, por falta de pagamentos de aluguel e comportamento irregular.

A puberdade é terrível. Talvez tenha sido por isso que a Bela Adormecida passou por ela dormindo.

É muito fácil fazer lingüiça: basta tirar a tripa de dentro do porco e botar o porco dentro da tripa.

O viaduto é a menor distância entre dois engarrafamentos.

Quanto o nível do mar cresceria se não houvesse as esponjas-do-mar?

Vá ao teatro! Se o que você quer é uma peça original, vá a uma oficina autorizada.

Pra que todos esses livros? Algum deles vai lhe preparar um bom carneiro?

Cobra é um animal careca com ondulação permanente.

Os líquidos e os biquínis tomam a forma do corpo que os contém.

O nascer é o primeiro passo para o morrer.

As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.

Lei da experiência: não vai funcionar.

Na natureza, nada está sempre certo. Contudo, se tudo está indo bem... alguma coisa está errada.
Os Testículos são como as testemunhas de Jeová: Andam aos pares, enchem o saco e batem, batem, batem...mas nunca conseguem entrar.
LEIS  IMUTÁVEIS.

Lei da prática profissional:
O cliente que menos paga é o que mais reclama.

Lei perdida de Fang:
A humanidade pode ser melhor entendida se dividirmos as pessoas em três classes:
a- aquelas que pensam;
b- aquelas que não pensam;
c- aquelas que fariam melhor se não pensassem.

Lei do preguiçoso:
Se você tem um trabalho difícil, entregue-o a um preguiçoso.
Logo ele arrumara um meio fácil de executá-lo.

Lei  do grupo de trabalho:
O trabalho em equipe é essencial.
Permite que você ponha a culpa em outro.

Lei do circuito eletrônico:
Em qualquer eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no local
de acesso mais complicado.

Lei do flagra:
Mal você resolve se esticar na cadeira e relaxar pela primeira vez em
todo o dia, o chefe entra na sala.

Lei da fila:
A outra fila sempre anda mais rápido.

Primeira lei do consumismo:
Uma garantia de 60 dias é a segurança de que o produto se auto destrói
no sexagésimo primeiro dia.

Lei da relatividade:
Cinco minutos demoram um minuto ou meia hora para passar, dependendo
do lado em que você esteja da porta trancada do banheiro.

Lei do andarilho:
Todos os caminhos tem mais trechos de subida do que trechos planos ou
de descida.

Lei do esporte:

O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o
placar ou comprando uma cerveja.
LEIS DE MURPHY

1- A queda do coco é proporcional à altura do coqueiro.
2- Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3- Tudo que começa bem acaba mal. Tudo que começa mal acaba pior.
4- Expectativas negativas produzem resultados negativos. Expectativas positivas produzem resultados negativos.
5- Um 38 cano longo ganha de 4 ases.
6- A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
7- Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
8- Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
9- Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão; ou a que causar mais prejuízo.
10- Se você perceber que uma coisa pode dar errado de 4 maneiras e você conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
11- Deixadas à sua sorte a tendência das coisas é de ir de mal a pior.
12- É impossível criar qualquer coisa à prova de imbecis - os idiotas são muito inventivos.
13- Metade da humanidade vive torrando o saco da outra e vice versa.
14- Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
     a) interpretá-lo mal.
     b) falsificá-lo.
     c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.
15- Quando um trabalho é mal feito qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
16- Não acredite em milagres .... baseie-se neles.
17- Sempre se dará preferência ao provavelmente impossível do que ao improvavelmente possível.
18- As coisas pioram sob pressão.
19- A confusão não só reina como governa.
20- A explicação mais simples sucede a solução mais complexa.
21- Na natureza nada se transforma. Tudo se abate ou se queima.
22- Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
23- Toda vez que se menciona alguma coisa: ... se é bom acaba... se é mal acontece.
24- O defeito só aparece depois que a unidade passou pela inspeção final.
25- Depois que um equipamento foi montado e funciona perfeitamente encontram-se em baixo do banco diversas peças fundamentais.
26- Em qualquer fórmula as constantes, especialmente as registradas nos manuais de engenharia deverão ser consideradas variáveis.
27- Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora.
28- Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, você vai precisar dela logo, logo...
29- Se algo perdido foi achado, algo mais se perderá.
30- O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
31- Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
32- A utilidade de um artigo é inversamente proporcional ao preço que você pagou por ele.
33- Quando te ligam:
     a) se você tem caneta não tem papel.
     b) se tem papel não tem caneta.
     c) se tem ambos ninguém liga.
34- Quando um vôo em que você vai se atrasa, o vôo da sua conexão sai no horário.
35- Toda dor de dente tende para sábado à noite.
36- Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.
37- Se sua experiência fracassou destrua todas as provas que tentou.
38- Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
39- Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
40- Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma  canelada.
41- Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
42- Se tudo que você tem é um martelo trate tudo como um prego.
43- A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela que ele está absolutamente errado.
44- Toda vez que um incompetente se demite é substituído por alguém mais incompetente.
45- Por mais bem feito que seja o seu trabalho o patrão sempre achará onde riscá-lo.
46- Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
47- Adiar é a forma mais perfeita de negar.
48- Coisas que fatalmente acontecem em qualquer crise:
      - O departamento de marketing diz sim.
      - O de finanças diz não.
      - O legal vai examinar o assunto.
      - O de pessoal fica preocupado.
      - O de planejamento entra em pânico.
      - O de engenharia nem tá aí.
      - O de produção pede mais espaço.
      - A administração geral encontra um responsável.
      - O Banco do Brasil financia tudo.
49- Qualquer assunto digno de ser debatido pode muito bem deixar de sê-lo.
50- Nem a vida, a propriedade ou a liberdade de ninguém está a salvo de uma reunião do congresso.
51- Quando político fala em corrupção os verbos são sempre usados no passado.
52- Se você conseguir manter a cabeça enquanto em sua volta todos estão perdendo a deles, provavelmente você não entende a gravidade da situação.
53- Um idiota é tão brilhante quanto o dinheiro que tem.
54- Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.
55- O segredo do sucesso é a sinceridade, se você conseguir fingir isso você tá feito.
56- Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.
57- Dois monólogos não fazem um diálogo.
58- Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho.
59- Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.
60- Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.
61- O prestígio do economista varia na razão inversa da inteligibilidade de suas declarações.
62- Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.
63- Sempre deixe espaço aberto para a justificativa caso a coisa não dê certo.
64- Toda a idéia revolucionaria provoca três estágios:
    1) É impossível - não perca meu tempo.
    2) É possível mas não vale o esforço
    3) Eu sempre disse que era uma boa idéia
65- A única maneira de descobrir o limite do possível é ultrapassá-lo e chegar ao impossível.
66- A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado,executado e funcionando maravilhosamente. (também conhecida como síndrome do: Porra mas só agora!!!)
67- Encontrando um erro a revisão se justifica e não procura mais.
68- Quando alguém que você admira e respeita intelectualmente, parece mergulhado em profundos pensamentos, geralmente está pensando em alguma pequena sacanagem.
69- A magia branca é indistinguível da magia negra.
     * Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
     * Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
     * Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
70- Especialista é aquele cara que sabe cada vez mais sobre cada vez menos.
71- Super-especialista é aquele que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.
     * Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.
72- O progresso não consiste em substituir uma teoria errada por uma certa, e sim uma errada por uma aparentemente certa.
73- Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso, ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.
74- Quando se tem muito tempo para começar um trabalho o primeiro esforço é mínimo.
75- Quando o tempo se reduz a zero o esforço beira as raias do infinito.
76- Se não existissem os últimos minutos, nada neste mundo seria realizado.
77- Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
78- Teoria dos R$ 3.576,945: Os auditores fiscais do imposto de renda rejeitam sempre qualquer conta divisível por 10 ou por 5.
79- Para se conseguir um empréstimo é fundamental provar que você não precisa.
80- Em dado momento, no ciclo vital de qualquer organização sua possibilidade de sucesso pelas próprias pernas desmorona.
81- As variáveis variam menos que as constantes.
82- Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira.
83- O total exato será encontrado facilmente às 9:01 da manhã de segunda feira.
84- A única peça que a fábrica esqueceu de embarcar é indispensável para a montagem de 75% do equipamento.
85- A fábrica não esqueceu de entregar, ela nem fabricou a peça.
86- Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
87- Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas para atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.
88- Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia claramente visível a qualquer outro idiota.
89- Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
90- A complexidade do programa cresce até exceder a competência do programador.
91- Se uma instalação piloto funciona bem, todos os programas dependentes dela funcionarão muito mal.
92- Só quando um programa já está sendo usado há seis meses é que se descobre um erro fundamental.
93- Um computador programado para recusar qualquer dado errado, sempre encontrará um debilóide gênio para fazê-lo engolir dados errados.
94- Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos
programadores é a obscena.
95- Os computadores não merecem confiança, por que os seres humanos merecem menos ainda.
96- Qualquer programa baseado na competência do usuário foi mal programado.
97- Erros impossíveis de encontrar são infinitos em contraste com os erros fáceis de encontrar, que são naturalmente limitados.
98- O investimento na eliminação de erros cresce até exceder o custo dos erros e alguém com autoridade decidir tocar o trabalho para frente com erro e tudo.
99- As máquinas foram feitas para pensar, as pessoas para trabalhar.
100- A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento.
101- A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
102- Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.
103- Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.
104- Guia prático para a ciência moderna:
       a. Se se mexe pertence à biologia.
       b. Se fede pertence à química.
       c. Se não funciona pertence à física.
       d. Se ninguém entende é matemática.
       e. Se não faz sentido é economia ou psicologia.
105- Como os teoremas da matemática se relacionam com a realidade, não são seguros. Sendo seguros não se relacionam com a realidade.
106- A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.
107- O número de exceções sempre ultrapassa o número de regras.
108- Há sempre exceções a exceções já estabelecidas.
       * Quando conseguimos entender as exceções,  já esquecemos as regras que se deixarão excepcionar.
       * Nunca deixe seu professor perceber que você existe.
109- Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.
110- Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).
111 Se o curso que você desejava mais fazer só tem "n" vagas pode ter certeza de que você será o aluno "n" + 1 a tentar se matricular.
112- Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade serão baseados na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
113- Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer senão estudar a matéria dele.
114- A citação mais valiosa para a sua redação será aquela que você não consegue lembrar o nome do autor.
115- Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
116- A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
117- As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
118- Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho maior será sua confusão mental quando algo der errado.
119- Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.
120- A função primordial do engenheiro é fazer as coisas difíceis de fabricação e impossíveis de manutenção.
121- Em qualquer circuito eletrônico o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
122- Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você é claro).
123- Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. * As modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.
124- Os primeiros 90% de uma tarefa demoram 90% de tempo a executar. Os restantes 10% demoram outros 90%.
125- O tempo que demora executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto.
Se ao calcular a duração da tarefa multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o  resultado correto, nesse caso a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.
126- Uma gravata limpa atrai sempre a sopa do dia.
127- Se esta escrito 'Tamanho único', é porque não serve em ninguém.
128- Se o sapato serve, é feio!
129- Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
130- Sorria... amanhã será pior.
131- Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
132- Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
133- A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
134- A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
135- O gato sempre cai em pé.
136- Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé.
137- Não tem porquê ser pessimista. Não vai funcionar mesmo.
138- Nada está tão ruim que não possa piorar.
139- A fila do lado sempre anda mais rápido.
140- As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
141- O material é danificado na proporção direta do seu valor.
142- Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
143- Não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
144- Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
145- Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
146- Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
147- Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
148- Por que será que números errados nunca estão ocupados?
149- Se você não está confuso, não está prestando atenção.
150- Sexo é uma das nove razões para a reencarnação, as outras oito não importam.
151- Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
152- Seja pessimista. É impossível para um otimista ter uma agradável surpresa.
153- Se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.
154- Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
155- A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.
156- Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
157- As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
158- Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
159- Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
160- Toda solução cria novos problemas.
161- Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.
162- Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.
163- Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
164- Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
165- Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora.
166- Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
167- Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.
168- O dia de hoje foi realmente necessário?
169- A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
170- A vida é uma droga. E você ainda reencarna
GRANDES ENIGMAS DA HUMANIDADE
Seu deus fez o homem à sua imagem e semelhança, quem se parece mais com ele: Brad Pitt ou Tiririca?
Se deus está em todo lugar, por que as pessoas olham para cima para falar com ele?
Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
Por que a série se chamava "Missão Impossível" se eles sempre conseguiam realizar as missões?
Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
Por que aquele filme com o Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda história?
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
Se o vinho é líqüido, como pode ser seco?
Como se escreve zero em algarismos romanos?
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha está fraca?
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo?
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, por que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
Se depois do banho estamos limpos por que lavamos a toalha?
Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada lá?
Por que quando alguem nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu"?
Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Por que os pilotos kamikaze usavam capacetes ?